PREZIDENTSKÝ KANDIDÁT IVAN V. VRLÝ: Voliči sou zmanipulovaný idioti
Rozhovor s favoritem volby českého prezidenta Ivanem V. Vrlým, který kandiduje za Oligarchickou demokraturní stranu (ODS).
Ivan V. Vrlý se narodil v Praze nebo v Moskvě, v srpnu 1968. Je totiž z jednovaječných dvojčat, z nichž první se narodilo 21. 8. 1968 rozrušené matce předčasně, zároveň s vtrhnutím sovětských tanků do Československa. Druhé dvojče se narodilo v určeném termínu porodu, tedy 31. srpna v Moskvě, kam rodina mezitím za pomoci vládního letounu přesídlila. Otec Ivana Vrlého, Josif V. Vrlý, byl diplomatem a „do Moskvy prostě tehdá musel kvůli tý pitomý vokupaci," jak Vrlý jadrně připomněl jednu z našich národních tragédií. Kvůli matčině amnézii, „kerou chytila při porodu z průvanu," jak to vtipně Vrlý komentoval, pak nikdo nevěděl, které dítě je které.
Bratr Ivana Vrlého, Voloďa V. Vrlý, se nedávno stal místopředsedou Čachrácké strany soustavně demokraturní (ČSSD) a je horkým favoritem této strany na hejtmana středočeského kraje. "Chci kráčet ve stopách Davida Ratha," pronesl na nedávné tiskové konferenci. (Rozhovor s V. V. V. přineseme v příštím vydání.) I my tedy máme svá politická dvojčata, neměli je jen Poláci!!! Ivan V. Vrlý v Moskvě absolvoval Ekonomický institut. Po návratu do Prahy se naučil česky a vystudoval zde marxistickou ekonomiku.
K překvapení rodiny se namísto práce marxistického ekonoma věnoval podnikání „v mase a v bonech", jak to šikovně formuloval sám Vrlý. V praxi to během komunistického režimu znamenalo, že Vrlý pracoval jako vedoucí masny a zároveň jako vexlák nahrazoval chybějící směnárny peněz. „To byl za bolšána ten nejlepčí kšeft," řekl k tomu Vrlý. Po listopadovém převratu v roce 1989 se Vrlý stal majitelem jednoho z největších privatizačních fondů, spravujících akcie drobných akcionářů (DIKů) v Československu. Ivan Vrlý dnes působí jako ekonomický poradce. Patří k nejbohatším a zároveň nejvlivnějším lidem v České republice.
O BOHATSTVÍ
O vašem bohatství se vyprávějí zkazky. Jak jste k němu vlastně přišel?
Divejte, to je jednoduchý. Víte, co je to peretonální migrigitát?
To tedy nevím.
No vidíte, že jo no ne... přitom to je věc, kerá produkuje vohromný množství různejch výrobků. A stát rozhoduje ve veřejným řízení, komu tenhle byznys strčí do štrozoku. A firem, kerý se migrigitátem zabejvaj, najdete na každym prstě deset tisíc. No a já sem těm firmám dohazoval kšefty, samosebou za hodně příjemnou provizi, že jo no ne! Dovedete si představit ten vejvar? (Smích)
Ne, to opravdu nedovedu. A jen tím jste tolik zbohatl?
Samo, že ne, že jo no ne. Vo hodně lepčí u nás byl byznys v devadesátejch letech. To sem v kupónový privatizaci získal hodně středních podniků a pár větších. A co v nich bylo dobrý, převed sem na svoje firmy nebo rozprodal, zbytek sem nechal zkrachovat nebo sem to bouchnul ňákýmu blbovi, kerej se snažil oživit výrobu, že jo no ne? (Smích.) A gdyž to v ňáký firmě klapalo a vydělávala na mě, stáhnul sem aspoň z voběhu malý akcionáře, aby mi neužírali z taliře (smích).
To vás za to nikdo nežaloval či alespoň nevyšetřoval?
Šechno bylo naprosto legální, holoubku sivý, že jo no ne, vod čeho si myslíte, že platim tak drahý právníky? A copak někdo tehdá chtěl někoho vomezovat v podnikání? To by přece musel bejt padlej na hlavu, že jo no ne? Seš proti podnikání - nemáš nacpanou šrajtofli... to sou jednoduchý počty. Ale ve vedení státu přeci dřepí lidi přející, kerý dokážou byznys vlastních lidí vocenit, ne jako ty čachrácký příštipkáři, kerý si celej život tak akorát čuměj na vlastní pupek a chápou jen byznys svejch lidí, že jo no ne.
O "PODNIKATELSKÉ" POLITICE
Proč vlastně chcete vstoupit do politiky, když patříte k nejbohatším lidem v České republice?
Nepatřim k nejbohatějším. Já sem nejbohatější, ááále jenom tady. No a politika mi umožní abych byl nejbohatější nejmíň ve střední Evropě.
Politika? Prezidentský plat přeci není zas tak vysoký. Jak vám umožní další zbohatnutí?
Šmarjá, holoubku můj sivý, to je přece jasný, že jo no ne. V peretonálním migrigitátu se vopravdu vyzná tak sotva deset lidí v republice, vostatní zainteresovaný sou jen desetiprocentní.
Desetiprocentní?
No dyť to řikám, že jo no ne. Pěšáci, kerý do toho sice trochu viděj, ale jinak se nevyznaj ouplně ve všech souvislostech, dostanou každej po deseti procentech, no a mně těch zbylejch dvacet procent z každýho kšeftu už bude stačit, že jo, no ne?
Rozumím tomu dobře, že se chystáte nějak manipulovat s veřejnými zakázkami?
Nic takovýho, šecko pěkně podle zákonů, jen je musíme ještě trochu vylepšit (smích).
Aha - takže novela zákona o veřejných zakázkách a změny dalších zákonů mají umožnit tento zajímavý způsob podnikání prostřednictvím funkcí v politice.
No konečně si na to káp, holoubku sivý, že jo no ne.
A nebojíte se, že by to mohlo odporovat pravidlům Evropské unie, že Brusel bude protestovat, případně Českou republiku kvůli tomu sankcionovat?
To je mi naprosto lhostejný. Evropskou unii bych hned rozpustil, ta je nanic, akorát chce vomezovat naše národní zájmy a zrušit národní státy, kde jedině se dá svobodně podnikat. A že nás bude sankcionovat? Ať si páni z Bruselu klidně poslouží. Já ty sankce přece platit nebudu.
Takže Česká republika ať platí, hlavně že vy vyděláte?
Poslyšte, vy ste vo moc chytřejší, než to původně vypadalo. To je dobrej byznys, že jo no ne?
Nebojíte se, že vás ODS kvůli vašim názorům stáhne z kandidatury na prezidenta? (Výbuch smíchu.)
Vy ste ale srandista. Víte, kolik je tam desetiprocentních?
Nevím. Kolik?
Kam se podíváš, až poletíš, holoubku sivý, že jo no ne.
Ale právě ti desetiprocentní se mohou obávat, jestli se kvůli vaší otevřenosti vůbec dostanou do sněmovny, aby nakonec nepřišli o ta procenta.
(Bouřlivý a dlouhý záchvat smíchu.)
Teda vy byste rozesmál i mrtvýho. Jakože voliči najednou přestanou ODS volit? Dyť přece každej už dýl než dvacet let ví, že politici, hlavně ty z velkejch stran, kradou, hrabou pod sebe a de jim jen vo koryta. A přesto nás lidi pořád volej, že jo no ne.
Čím si to vysvětlujete?
Divejte, to je jednoduchý: část jich z toho sama něco má, koryt je hodně, a to i na místní úrovni, část sní vo tom, že se jednou taky těma srágorama k lizu prohrabou a zbytek sou zmanipulovaný idioti, kerý nás nebo čachráře budou volit dycky, i dyby na chleba nebylo, že jo no ne.
Nové však na tom je to, že o tom takto otevřeně hovoříte. Zatím nikdo o voličích neřekl, že jsou hloupí a zmanipulovaní či dokonce, že jsou idioti. Nebojíte se, že by ODS tato novinka mohla přeci jen uškodit?
Ne, to se teda nebojim. Saďte se, že dostanem v příštích volbách do sněmovny více hlasů než minule. Vo co? Vo pět set klacků, vo melouna, vo pět?
S takovým boháčem se nemohu vsázet. Řekněte mi raději, prosím, z čeho pramení vaše jistota.
Divejte, to je jednoduchý: prvně jááááá patřím k těm, kerej ty lidi manipuluje prostřednictvím najatejch poskoků v médiích, takže teda jako vim vo čem mluvim, že jo no ne. Já sem ten, kerej už roky živí móóóóóc desetiprocentních v ouřadech i ve straně. A konečně, jsme to my dvacetiprocentní, napříč stranama, kdo přiděluje koryta i korýtka, vod spoda až pěkně nahoru.
O PREZIDENTSKÉ KANDIDATUŘE
A proč kandidujete právě na prezidenta? Budete mít šanci z Hradu ovlivňovat rozhodnutí sněmovny, včetně novely zákonů, které, jak jste sám řekl, potřebujete pozměnit? Nebylo by lepší usilovat o premiérské křeslo?
Jak už sem řek, ty stranický a další desetiprocentní kusy mám pod palcem, o podržobálkách ani nemluvě. A esli chci dát svýmu bohatství a vlivu mezinárodní rozměr, tak musim bej nějak vidět, že jo no ne. A to de z Hradu líp než ze Strakovky.
Máte jako prezidentský kandidát nějaký program, vizi?
No samo. Třeba chci zavýst pravidelnou konferenci Antifórum 2008, gde budou mít každej rok sraz podnikatelé, kerý dokázali rozkrást víc než sto milonů doláčů, aniž by na to nějak doplatili. Zkušenosti se maj předávat, že jo no ne.
A co se týče zahraniční politiky?
Můj dlouhodobej program je rozpustit Evropskou unii jako překážku poctivýmu podnikání, a navázání bližších vztahů se zeměmi, kerý sou nám v tomhle vo hodně blíž.
Které země myslíte?
No třeba Rusko, kerýmu furt někdo brání ve vobchodování s atomem a další přidruženou výrobou (smích). Dovedeš si vůbec představit jaký možnosti sou vohledně peretonálního migrigitátu v Rusku nebo třeba v Bělorusku? Mluvim vo bilionech doláčů, holoubku můj sivý.
A jak byste chtěl rozpuštění Evropské unie dosáhnout?
Divejte, to je jednoduchý... Někerý představitelé unie lezou furt ruskýmu medvědovi do zadku... nejvíc Frantíci a Skopčáci, aby posílili svoji moc a vliv, svůj podíl na evropské verzi peretonálního migrigitátu. Takže teď se musíme napřed tvářit hodně jako že sme pro integraci EU a zařídit společnou zahraniční politiku, bez práva veta členskejch zemí. No a Frantíci se Skopčákama se už sami postaraj o to, aby Rusko - společně s nima - mělo takovej vliv, že Evropská unie bude vlastně jen tak na voko. No a k rozpuštění EU už bude jen kousek, že jo no ne (smích).
Máte i nějakou vizi ohledně vnitřní politiky státu?
No ty novely záko...
Myslím, kromě oněch novel.
Hele s tim se vobraťte na mý poradce Петрa Гаекa nebo Володu Kаклa, ty vo takovejch pitomostech dokážou kecat třeba tři hodiny, jakoby to četli z ňáký příručky.
VRLÝ O VRLÉM
Přejděme, prosím, od politiky k vám. Podepisujete se jako Ivan V. Vrlý. Co znamená ono "V"?
To je méno po otci, Vissarionovič.. a než se začnete chechtat, tak vám musim připomenout, že vedle mám dvě gorily (přísný výraz).
To bych si nedovolil, jsem profesionál. Takže váš otec se jmenoval Vissarionovič, to je ale náhoda, tak se jmenoval i sovětský krutovládce Stalin.
My sme byli dycinky poctivá bolševická rodina, než sme se stali poctivou kapitalistickou rodinou.
Co právě čtete?
Svojí spořitelní knížku (smích).
To musí být zajímavá četba, že jo?
No ne?
Jaké máte kromě četby koníčky?
Mám čtyry závodní, dostihový, a chovný stádo. Asi deset parkurovejch a ňáký honební, jak tomu řikaj Angláni.
Co dělá vaše žena?
Kerá? Ta vostravská, nebo ta pražská?
Vy máte dvě? To je přece bigamie.
No vy to na mně přece nikomu neřeknete, že jo no ne? (Smích.)
Peretonální migrigitát - vánoční verze